모처럼...

카테고리 없음 2015. 6. 21. 03:13

모처럼 블로그에 들어왔다.

글이란 걸 써본지가 얼마나 됐는지 기억도 안난다.

글 제목 달기도 낯설고...

카톡과 텍스트와 이메일 외에는 한글로 글을 써 본 기억이 올해는 없는 것 같다.

가끔 카톡을 하면서도 이 맞춤법이 맞는지, 띄어쓰기가 맞는지 헷갈릴 때가 있는데

이러다 정말 글쓰는 걸 잊어버리겠다는 생각이 든다.

미국에 오래 살면 한국말도 영어도 둘 다 못한다는 말을 들은 적이 있는데

딱 내가 그 모양이 된 것 같다.


재작년 가을인가,

아마도 여름이 막 지났을 무렵이었던 것 같다.

지두 크리슈나무르티의 책을 두 권 읽고

갑자기 모든게 부질없다는 생각이 들었다.

교회에 대한 회의가 극에 달했을 무렵에 접한 책이어서인지

20대 때 의미도 잘 이해못하며 읽다 놔뒀던 책이어서인지

큰 무게감으로 다가왔다.

지금은 또 다시 잘 기억도 나질 않는데도...


블로그를 엎었다.

이전 내 삶의 기록이라는 측면도 있고

아이들 사진과 볼품은 없지만 내 생각들을 정리해둔 여러 글들이 있었지만

백업만 받아놓고 닫았다.

그땐 그랬던 것 같다. 

너무 바빴고, 조금이라도 정신 팔리는 것은 하고 싶지 않았고

블로그에 있는 내 글들이 다 가짜 같았다.

무엇보다 그냥 다 부질없다는 생각이 들었다.


일년쯤 지나니까 후회가 됐다.

여전히 바쁘고 늘 일에 쫓겨 살았지만

가끔 블로그에 있었던 사진이나 글들을 보고 싶었다.

예전 블로그를 할 때의 감성이 그리웠다.

그래서 블로그를 다시 열었는데

백업 해놓은게 리스토어가 안되는 걸 알았다.

모든게 그렇지만

처음부터 다시 시작한다는 건 쉬운 일이 아니었다.


그렇게 또 일년이 지났다.

그사이 가끔 블로그를 찾았고

예전 블로그 할때 방문했던 다른 블로그들도 봤지만

글은 써지지 않았다.

예전에도 대단한 글은 아니었고 대부분 낙서나 끄적거림 수준이었지만

그나마도 되지 않았다.

차분히 앉아 사진을 정리하고 음악을 들으며 글을 끄적거리던 예전과는

모든게 많이 달라진 걸 알게 됐다.


요즘 들어 내가 너무 메말랐다는 생각이 든다.

과중한 일에 치이거나 바빠서인지

쳇바퀴처럼 반복되는 일상 탓인지

아니면 나이가 점점 들어가며 변해가는 건지

어쩌면 이 모든게 복합적으로 작용했을 수도 있겠지만

분명한 건 예전과는 나 역시 많이 달라졌다는 거다.

감동도 별로 없고 공감도 많이 못하고

그냥 늘 그러려니 하고 사는 것 같다.


토요일 오후에,

피곤한 몸으로 사무실에 나왔다.

휴가 뒤에 밀린 일들을 처리하느라 바쁘기도 하지만

오늘은 혼자 좀 차분한 시간을 갖고 싶다.

휴가 때 그런 시간을 갖으리라 기대했는데

그래서 세 권의 책도 가져갔는데

한 페이지도 열어보질 못했다.

모처럼 토요일 오후에,

사라진 줄 알았던 내 감성과 만나는 시간이 됐으면 좋겠다.



Posted by brandon419

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  1. 지성의 전당 2018.08.19 21:47 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    안녕하세요.
    저는 지성의 전당 블로그와 카페를 운영하고 있는데,
    지두에 대한 글이 있어서 댓글을 남겨 보았습니다.

    인문학 도서인데,
    저자 진경님의 '불멸의 자각' 책을 추천해 드리려고 합니다.
    '나는 누구인가?'와 죽음에 대한 책 중에서 가장 잘 나와 있습니다.
    아래는 책 내용 중 일부를 소개해 드리겠습니다.
    제 블로그에 더 많은 내용이 있으니 참고 부탁드립니다.
    ---

    인식할 수가 있는 ‘태어난 존재’에 대한 구성요소에는, 물질 육체와 그 육체를 생동감 있게 유지시키는 생명력과 이를 도구화해서 감각하고 지각하는, 의식과 정신으로 나눠 볼 수가 있을 겁니다.

    ‘태어난 존재’ 즉 물질 육체는 어느 시점에 이르러 역할을 다한 도구처럼 분해되고 소멸되어 사라지게 됩니다. 그리고 그 육체를 유지시키던 생명력은 마치 외부 대기에 섞이듯이 근본 생명에 합일 과정으로 돌아가게 됩니다. 그리고 육체와의 동일시와 비동일시 사이의 연결고리인 ‘의식’ 또한 소멸되어 버리는 것입니다. 이 부분에 대해서는 추후에 보충설명을 드리겠습니다.

    이러한 총체적 단절작용을 ‘죽음’으로 정의를 내리고 있는 것입니다.

    따라서 감각하고 지각하는 존재의 일부로서, 물질적인 부분은 결단코 동일한 육체로 환생할 수가 없으며, 논란의 여지가 있지만 ‘의식’ 또한 동일한 의식으로 환생할 수가 없습니다. 그러나 정신은 모든 물질을 이루는 근간이자 전제조건으로서, 물질로서의 근본적 정체성, 즉 나타나고 사라짐의 작용에 의한 영향을 받을 수가 없는 것입니다.
    다시 말해서 나타날 수도 없고, 사라질 수도 없으며, 태어날 수도 없고, 죽을 수도 없는 불멸성으로서, 모든 환생의 영역 너머에 있으므로 어떠한 환생의 영향도 받을 수가 없는 것입니다. 이것은 정신에 대한 부정할 수가 없는 사실이자 실체로서, ‘있는 그대로’에 대한 이야기입니다. 본체에 의한 작용과정으로써 모든 창조와 소멸이 일어나는데, 누가 태어나고 누가 죽는다는 것입니까? 누가 동일한 의식으로 환생을 하고 누가 동일한 의식으로 윤회를 합니까?

    정신은 물질을 이루는 근간으로서의 의식조차 너머의 ‘본체’라 말할 수가 있습니다.
    그러나 윤회의 영역 내에 있는 원인과 결과, 카르마, 운명이라는 개념 즉 모든 작용을 ‘본체’로부터 발현되고 비추어진 것으로 받아들이지 않고, 자기 자신을 태어난 ‘한 사람’, 즉 육신과의 동일성으로 비추어진 ‘지금의 나’로 여기며 ‘자유의지’를 가진 존재로 착각을 한다는 것입니다. 이에 따라 ‘한 사람’은 스스로 자율의지를 갖고서, 스스로 결정하고 스스로 행동한다고 믿고 있지만 태어나고 늙어지고 병들어지고 고통 받고 죽어지는, 모든 일련의 과정을 들여다보면 어느 것 하나 스스로 ‘책임’을 다하지 못하고 있습니다.

    따라서 책임을 외면하기 위해 카르마라는 거짓된 원인과 결과를 받아들이며, 더 나아가 거짓된 환생을 받아들이며, 이 과정에서 도출되는 거짓된 속박, 즉 번뇌와 구속으로부터 벗어나고자 환영 속의 해탈을 꿈꾸고 있는 것입니다.

    그러니 저는 ‘나는 누구이며 무엇이다’라는 거짓된 자기견해 속의 환생과 윤회는, 꿈일 수밖에 없다는 것을 자각하고 있습니다. 더불어서 ‘누구이며 무엇이다’라는 정의를 내리려면 반드시 비교 대상이 남아 있어야 하며, 대상이 남아 있는 상태에서는 그 어떠한 자율성을 가졌다 할지라도, ‘그’는 꿈속의 꿈일 뿐이라는 것입니다. 왜냐하면 아무리 뚜렷하고 명백하다 할지라도 ‘나뉨과 분리’는 실체가 아니기 때문입니다.

    따라서 저는 ‘나’에 대한 그릇되고 거짓된 견해만을 바로잡았을 뿐입니다.


    www.uec2018.com

지난 토요일 오전에, 아무 생각없이 음악을 들으며 운전 중이었는데, 내 마음 속에 있는 내가 나에게 불쑥 던진 질문... 행복에 대한 정의에서부터 최근의 내 마음 상태의 변화에까지 짧지만 많은 생각을 하게 됐다. 그래서 난 지금 행복한가?

더 이상 당위로 살지 말자고 늘 다짐했지만, 습관과 무의식적으로 행하는 일상의 반복적인 생활 속에서 위태롭게 줄타기 하고 있는 나를 보게 됐다. 멈추지 않고 흐르는 시간속에서, 마음은 유유자적하고 싶지만 실상은 떠내려 가지 않으려 발버둥치며 살고 있는 나...

늘 바쁘지만, 가끔은 이런 나와 마주쳐야 한다는 생각이 들었다. 너무 늦기 전에...

Posted by brandon419

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